Flower 2001.10.30

いつも心に花を咲かせていたい
すさんだ風景の中に一輪だけ
小さな花を咲かせていたい

見渡す限りの花畑であろうとしたら
きっとすぐに無理が出て
一つの花も残らないだろうから

抱きしめたい
その胸に顔を押し当てて
ここにいてもいいんだと
そう思わせてほしい

会っても話すらできなくて
目を合わせることすらできなくて
苦しくて苦しくて
首を伸ばすこともできず
丸くなって隠れることもできず
立ちすくんでいます

たった一輪だけ何とか残っている
白い小さな花弁は
吹き荒れる風の中
あなたのくれる光もなく
萎れて、枯れていってしまいそうです

＞＞2008.1.13＞＞

７年も前の日記、でした。
成長…してるのか、疑問ですが。

少なくとも

「誰か」が光を与えてくれなくても
茎を伸ばして、葉を開いて
自分で、光を探しに行くチカラ
枯れてたまるか！って、生きるチカラ

少し、身に着いてきた、かも。

ひさびさのkero日記。
実はもう、過去日記がほとんどなくて
ネタ切れです。

もし、次の恋をしたなら
書けることも、あるんだろうけど…
むむ。

時は流れる 2001.12.8

そしていなくなっちゃうのが悲しい
いなくならないでほしい
さみしいよ

それでもやらなくちゃいけないことばかりで
話す余裕もなくて伝えられなかったことばかり
だめだな

ありがとうとごめんなさいをたくさん
伝えたい人がたくさんいる

来てくれてありがとうの気持ちを何で表現しようか
悩むのは楽しい
伝わるといいな

＞＞2006.12.9＞＞

定期演奏会、ですね。
今年の昨日も、定演でした。
歌うの、苦しいけど、楽しかった。

また歌う場を
見つけたいなぁ。

歌ってないと、やっぱり人生に何か、足りない。

合格 2001.12.2

人生の岐路を迎えている人たちに
自分が出来ることがあったときに
とても幸せな気分になる
同時に自分の事が何も進まず
焦るんだけど

疲れて嫌になってる子にはエネルギーを与えて
前途揚揚としている子にエネルギーをもらって
自分もがんばっていかなきゃ
がんばろう……

心がゆらゆらゆらゆら
留まりどころなく揺れ動いている
誰か好きになる代わりに自分を好きになりたい
だって、このままじゃいられない
また戻ってしまいそうで
また同じ過ちを繰り返しそうで
苦しい

どこにいけばいいのか
空をまた過ぎ行く月は
何も教えてくれないんだけど
ちょっと癒される自分は好きだ
空と。海と。星と。月と。
お日様も。雲も。そんなものさえあれば
私は生きていけるかもしれない

＞＞2006.12.2＞＞

今も
今日も
月を見上げて、ココロに光差して
またひとつ、元気になった。
キレイだね、って、言い合えた今夜は
またもうひとつ、美しく見えた。

５年前
あぁ、もう５年も前か
いっぱしのオトナのふりをして
たった４つくらいしか違わないコたちに
厳しさも優しさも、ふりかざして
行きつ戻りつ、喜び凹み。
そんな必死な毎日は
やっぱり楽しかった

あのコたちの人生の岐路に
私はちゃんと、関われてたのかな
必死すぎるくらい必死だったけど
ちゃんと役に立ててたのかな

スナオ 2005.11.29

素直なときは、人のどんなところが見えますか？
周りの人がどんなふうに見えるか、で
自分の「今」が見えたりします

批判が言えるのも
相手の意見があってこそ、だから
批判を思いつけた、
相手のおかげで頭が一つ働いた
そんなことにも
感謝できたらいいんだけどね

なかなか、そう、うまくは、いきません。

IQが、下がってました。。。

でも、批判ばっかりしてたときより
私はちょっと幸せです。

＞＞2006.12.2＞＞

基本的に、批判的なんです。あたし。
ダメダメなんです。
気を抜くと、出ちゃうんです。

もっと優しい人間だったら、よかったのに。
なんて思っても
今の自分を作ってるのは、前の自分自身だから
文句言っても、仕方ない。

反省して凹むなら、反省しないで済むように、がんばらなきゃ。

偶然 2001.11.28

同じ時間に、同じ場所に、偶然いる
気まぐれな天使が落とした羽根の１枚が降ってきて
私を一瞬幸せにしてくれる
さみしいんだな、私

不安定な自分が情けなくて
いらいらしてわかってもらえないことが悲しくて
でもわかってもらうための時間はない
悲しいよね

もっと羽根が降ってきて欲しい
誰かに抱きしめて欲しい
人を求めている自分がいる
でもいなくて
苦しい

いいこと日記のはずなのに
ネガティブだ
負けないように
元気を下さいって電話したら
また逆戻りしちゃうのかな

＞＞2006.11.28＞＞

ナニがあったのか、さっぱり覚えてないのですが。
私が今日、欲しかったのは
天使からの「キラキラパス」です。笑。

ナニが足りないのかなぁ～？

迷う 2001.11.27

道に迷った
全然慌ててはいなかった
むしろ気ままに歩いていたけれど
頭の中もそんな風にいけたらいいのに
自分の思考がどこに向かっているのかわからなくて
不安で不安で仕方ない
思考を振り返る暇すらない
でも
迷っても歩いている
迷っても進んでいる
戻ることはない
引き換えしたらまた違う景色が見えるから

戻りたくない
戻ったら違う景色が見えて
今まで進んだ道が間違っていたかもしれないと考えてしまうから
だから戻らないんだ

好き、だった、人。
今は嫌いではないけれど
追うのはやめたよ
遠くの道を走っているあなたを見ていては
一緒に走っていける誰かを見つけられないから
見つけたいよ
どこにいるんだろう

＞＞2006.11.28＞＞

このときはほんとに道に迷って、
廃墟みたいなトコに行っちゃいました。
「もうちょっと歩けばきっとあるはず！」なんて
変な思い込みで歩く癖が。
相変わらず、歩き方は無鉄砲です。

隣にいてくれる人は、そのときそのときで違って
唯一無二の誰か、でないことに
ちょっと安心したりもする。

…お一人サマ上手になってきました。

指名 2001.11.25

一期一会と言うけれど
その中で私を覚えていてくれて
頼ってくれる子がいるのはとても嬉しい
自己効力感と言ってしまったらそれまでだけど
何かしてあげられる自分にほっとする
がんばって欲しいと思う時に
この仕事もいいかなと思う

自分のことを考える時間を取って
考えながらも落ち着かない気分でいるけれど
取り返しのつかないことを悔やむのはやめたい
明日会うあの人に
どんな顔をするかはわからないけれど
一度は惚れた女だと
そう思わせる私でいたい

過去の自分の言葉を読んで
迷い続けた自分を見て
今回は否定はしない
あの人を好きだった自分を認めている
それは大きな進歩
成長できたから
でももう、戻らない
あの時の気持ちには

＞＞2006.11.26＞＞

役に立ってる感覚、
カンチガイかもしれないけど、確実にあった。
その仕事が、好きだった。
辛いことも、たくさんあったけど。

この前、この時代の友だちと話してて
「お前は常にわざわざ、地獄を選んでた」
って言われた。
正しいと思う選択は、全て、痛みを伴ってた。
そんなコトを思い出した。

自分の人生なら、楽して損しても仕方ないけど
他人の人生のために、楽をしちゃいけないって
本気でそう思ってた。

たかが、大学。
されど、大学。

望む道へ進むための手助けを
いつか夢を叶えるための手助けを
できる仕事が、好きだった。

今の仕事は、あんまり傷つかない分、楽だな。
楽してて、イイのかな？

憧れた笑顔 2001.11.24

１４歳のときから憧れたダンサー
たまたまつけたテレビで発見した、変わらない前向きさ
歌っていた、踊っていた、あの時
思い出すだけで嬉しい気分になるね
飾らない姿、優しい目、厳しい指導
なんて羨ましいんだろう
歌い、踊り、表現する世界
戻りたい気持ちはいつもある
忘れてしまっていたのかな
取り戻したいな

魂から歌うことを忘れていた
身体を動かし、表現する喜びを
何かやりたいと思うことは何度もあった
失っていたのかな
動こうかな、ちょっと

いいこと。いい方向に向ける自分でいること。
過去を消すことは今回はやめておく
好きだった気持ちを否定するのはやめるの
いっぱいもらったものはあるから
「ありがとう」で終わりたいから
少しでも好きになってくれてありがとう
「こんなヤツ何で好きになったんだろう」
なんて思われたくないから
がんばるね

＞＞2006.11.24＞＞

14歳、初めて青山劇場に行って
目に止まった雑誌を買って、
母曰く「キツネ顔」のダンサーに憧れて
６、７年、劇場に通い詰めました。
その頃から、「ライブ」
三次元の、目の前の、パフォーマンスが
とてつもなく、好きです。

私が満足にできるのは、
２次元の言葉の表現だけだけど
だからこそ、肉体を磨いて、感動を生める人に
ココロのソコから、今でも、憧れます。

縁あって知り合えたお友だちのおかげで
また「歌う」きっかけが、できそうな予感！
歌いたーい！！！
今度こそ、また、ホンキで。

秋合宿 2001.11.22

空がいつもすごく広くて
一日が未来ある時間のような気がしてくる
真っ青な空に感動できる自分でとてもよかったと
そんな肯定感を持つことができる

落ち込んでいてもそばで受け入れてくれる友達がいて
慕ってくれる後輩もいる
意味なく微笑みあっても、苦しさを分け合っても
それで満たされた部分があると感じることができる

電話をしたら構ってくれる相棒がいる　友達がいる
人によって対応は様々だけど
話を聞いてくれても、まるで関係なく喋りあっても
この時間を私との会話に当ててくれる

一緒に帰ろうって言ったら帰ってくれる友達がいる
意外と強い言葉が返ってきてびっくりして
ずっと一緒にいたのに成長していたんだと思ったり
ともに時間を過ごしてきた仲間がいる

まだ好きでいる人がいる
いくら自分と違うとわかっても、交わらないとわかっても
すっぱり切ることはできず、立ち止まっているけれど
でも、否定を強要されているわけではないので
だめだったことを悔やむよりは、
得たものに目を向けていきたい

＞＞2006.11.22＞＞

今でもよく覚えてる。
この日、いっしょにバスに乗った。
あっ、意外とオトナなんじゃんコイツ！
って、びっくりした。

今も、変わらず傍にいてくれる。
ありがとう。

大学時代の友だちって、
やっぱり一生の友なのかな。
いっぱい出逢えて、よかったな♪

文字に向かい合っている時間は 2003.11.11

文字と言葉とを対話させる、という作業が
やはり好きなのです。
その人がその時に一生懸命書いた言葉と対峙し
理解するために最善を尽くし､
今の自分ができるだけの言葉を返す
決していいかげんにはできず、
考えれば考えるほどに何も言えなくなってくる

この言葉をあなたに届けてしまったら
あなたは一体どれだけ傷付くだろう

傷付ける言葉は、いくらでも涌いてくるけど
届けたい言葉は掘り返して掘り返しても、
やっと水溜りができるくらいにしかならない

強くなってほしいから
私の弱さを受け取って

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
＞＞2006.11.13＞＞

もしかしたら、前の仕事の方が
言葉に対してシビアだったかもしれない。
今は、ひよっこながらプロとして
言葉を発行することで生計を立ててるけど
前は、アマなりの経験値があって
目の前の相手の人生を背負ってた
責任がありありと見えすぎて、へとへとだった

でも今は
見えない相手に見えない責任を負ってる
見えないから、気を張り続けられなくて
雑になってしまいそうになる。

どんなにひよっこでもプロなんだから
必死にならなきゃ、ならないのになぁ。