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2006年9月17日 (日)

tears 2001.9.17

自分が前に紡いだ言葉に涙が出るなんて
相当ナルシストかもしれないけど
でも私が泣いてあげなかったら
誰が私の悲しみのために泣いてくれる?
だから私の涙は今、私のためだけ

たくさんの人たちの中にいるときには
忘れられている悲しみ
でも一瞬一人になるとき
涙が≪私を忘れないで≫って叫んで
待機位置から飛び出してくる

あの人に会いたい
あの人の今を知りたい
そんな抑えつけられた欲求が
ココロに重石を課しつづけていて
ぎゅっと圧縮されたベッドから
ときに睡眠薬の切れた涙たちがこぼれだす

苦しいだけの気持ちなら
捨ててしまった方がいいのかと
何度も何度も思ったけど
廃棄処理案が出るたびにも
涙は起きだしてきて
採択決議で必死の熱弁をふるう

どうしてうまくいかないんだろう
涙の安眠を邪魔したくないのに


>>2006.9.17>>
脳内BGM:「泣きたい」

大好きな人を、見つめる目に、涙がにじんで
せっかく見つめられる時間も、視界がぼやけてしまう
涙腺は昔からゆるいけれど
ココロがいろんな想いで満たされてると、余計、簡単に、
瞳から水滴がこぼれる

想えば想うほど、嬉しくもなるけど、泣きたくもなる
どれだけ年を重ねても、きっと、そうだと思う
でも、
想ってる自分のためだけでなく、
想わせてもらってる相手のために
たくさん、涙と、笑顔を、零れさせられるような
そんな愛を、抱えていたいなぁ。

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